Besos...

Ojalá me robaras un beso cada mañana para poder regalarmelo cada noche, durante el resto de nuestras vidas...

Sin vigilancia

Esta canción lo dice todo...



* Gracias pequeño!

Cuando menos te lo esperes...

Siempre he odiado esa frase "cuando menos te lo esperes..." por que siempre andaba esperando que sucediera algo... pero es verdad. Sucede que las cosas llegan cuando menos te lo esperas y es entonces cuando raparas en que es así y no hay más.

Estaba yo encerrada en mi duelo cuando un amigo decidió indagar más en mi. Quiso despojarme de mi armadura y hacerme ver que fuera hay muchas cosas que nos perdemos si nos quedamos esperando a que vengan a buscarnos...
Y el vino a buscarme y me encontró. Y yo, que buscaba algo equivocado, encontré lo que quería cuando miré para otro lado...

Duelo

En estos dias que le doy tantas vueltas a la cabeza, me he acordado de un libro que me encanta y que leo y releo con bastante asiduidad: "Cartas para Claudia" de Joge Bucay. Una de las cartas está dedicada al DUELO y me encanta porque como bien explica, es una situación que tenemos que pasar tras una pérdida (sea del tipo que sea) para poder seguir adelante. Por eso hoy me gustaria que tambien vosotros pudierais leerla. Dice así:



Así es, cariño.

Tambien dejar una casa implica un duelo.
La palabra duelo, etimológicamente, está relacionada con el concepto de dolor; consiste en la elaboración que realizo internamente cada vez que me separo de alguien o de algo. Cuanto yo haya querido a ese algo determinará la intensidad y duración de ese duelo, pero no su existencia.
Siempre hay un duelo por el que pasar después de una separación.
Nuestra educación conspira contra la elaboración y aceptación de nuestros duelos.
Recuerda los mensajes de nuestros padres y maestros antes nuestras pérdidas infantiles: " Bueno, ya ha pasado...", "¡Básta ya de llorar!", "No era tan importante", "Ya tendrás otro", "No pienses en eso", etc.
Tememos el duelo.
El dolor aparece como una terrible amenaza a nuestra integridad.
Y entonces, nos defendemos.

El intento más común es no comprometerse afectivamente con nada ni nadie (o lo menos posibles o con los menos posibles), en la fantasíade que "si no quiero nada ni a nadie, no me dolerá perder algo o alguien".

Aviso:

NO FUNCIONA

No solo no funciona porque este razonamiento impide la vida comprometida, el contacto y la intimidad, sino además porque, como te dije, el duelo no depende de cuánto queramos aquello que hemos perdido.

El segundo intento es más terrible aún. Consiste en la velada decisión de no separase NUNCA de NADA. Así acumulo cosas y relaciones que no finalizan jamás, que no se renuevan, que permanecen estáticas.

[...]

Por supuesto que en las relaciones humanas nuestros semejantes han encontrado infinitas variantes sutiles de este modelo de no soltar nada, y muchos aconsejan tomar distancia de las cosas y las personas, en lugar de separarse (hasta no estar seguro...).
Este modelo es bien conocido por aquellas parejas que no resisten la idea de separarse y tampoco pueden permanecer unidos. Entonces "dicen" que se separan.
El "dicen" significa que esto es sólo aparente. En realidad, se siguen viendo tanto o más que antes; están pendientes de lo que el otro hace, dice, piensa, quiere. Y, en muchos casos, salen juntos, terminan la noche en la cama, haciendo el amor más frecuentemente que antes de "separarse".
El objetivo es claro: no vivir el duelo que implicaría una separación.

[...]

Existe, por último, un tercer mecanismo para huir de los duelos,que es, simplemente, negarlos.
Esta situación de pérdida, de separación, de muerte, no existe.

"Esto que perdí, en algún lugar está y yo lo voy a encontrar."

O...

"Él está muy confundido, volverá a mí."

O...

"Alguien le está llenando la cabeza, pero no lo dice en serio."

O...

"Sólo su cuerpo ha muerto, su espíritu sigue conmigo..."

En esta última odiosa conducta evitadora, muchas veces mis propios colegas contribuyen a la negación.

Lo hacen con la desvalorización de la pérdida.
Lo hacen cuando presionan para abortar el proceso.
Y, fundamentalmente, lo hacen cuando, en medio de un duelo normal, sensato, previsible y sano, medican con antidepresivos a un paciente "para que salga de la crisis...".
Estas conductas negadoras postergan el duelo, pero no consiguen evitarlo.

Me importa vivir con toda plenitud los duelos por mis pérdidas, por mis cambios, por mis muertes.

Si no me puedo separar de aquello que hoy no está conmigo, no podré encontrarme libre para vincularme con lo que en este momento sí está aquí conmigo.

indiferencia

¿Puede ser el "pasotismo" una forma de encerrarse en sí?¿quizá una forma de protegerse del dolor?
En este tiempo que ha pasado desde lo sucedido, he reflexionado a cerca de mi comportamiento indeferente hacia todo (o casi todo) y he llegado a la conclusión de que es una manera, MI MANERA, de evitar el sufrimiento.
Mi subconsciente, siempre mucho más listo que mi propio consciente, me iba preparando para evitar el dolor. Creo que me enviaba estos sueños tan certeros para mostrarme como eran las cosas en realidad. Me iba creando una coraza fuerte a base de pequeños (y a veces grandes) olvidos, mientras me preparaba una red que amortiguara el golpe cuando me hacía darme cuenta que las cosas no eran como yo creia (o quería) sino de una manera bastante diferente.
De esta forma yo veía dos realidades, la que era convertida en lo que yo quería y la que era y en realidad sucedía.
Así, de modo natural me he ido preparando para algo que sabía que ocurriría pero que no quería ver.
El caso es que en un día de reflexión me di cuenta que tanta indiferencia no podia ser buena. Si algo que me importaba tanto en un principio, en poco tiempo me da igual, es porque algo no anda bien.
¿Qué me está pasando? ¿Me estoy convirtiendo en la mujer de hielo? Tanto es así que ni la llama más intensa ha sido capaz de destruir mi armadura...
Y es triste, porque, sin querer, me he ido encerrando en mi misma. Me he vuelto una egoista y solo pienso en mi, aunque a veces solo me dedico a ver como suceden las cosas en mi vida y ni siquiera disfruto de ellas...
Una amiga me dijo que una vez descubierto el problema, solo queda ponerle la solución, pero...¿quiero hacerlo?

cosas del amor...

Incertidumbre

¿Cuan corta puede ser la vida? Eso nunca lo sabemos. En el momento menos esperado se acaba y punto. No hay nada más.
¿Qué pasaría si supiéramos como vamos a morir?
Hay personas a las que les encantaría saberlo porque, dicen, sabiendo el tiempo que les queda lo aprovecharían mucho mejor haciendo todo lo que les gusta sin perder un instante. Otros, en cambio, preferirían no saberlo, pues pasarían su tiempo pensando que se les acaba, que se van y dejan atrás personas y cosas queridas y estarían siempre tristes.
Pero, en realidad, ¿sabemos como reaccionaríamos? ¿sería la persona alegre y positiva así hasta el final? ¿el triste y deprimido no llegaría nunca a reaccionar?

Yo creo que todos tenemos un límite tanto por arriba como por abajo y la persona más alegre y positiva sucumbiría bajo la presión de saber que se le escapa el tiempo, que sus horas están contadas y todo lo que quiere, al final quedará atrás; igualmente, pasado un tiempo, el deprimido despertaría por un instante, aunque sea corto, para lanzarse a la piscina y realizar alguno de sus deseos más profundos.

En mi caso, creo que sería más bien del segundo "grupo". Por lo general suelo ser bastante negativa, pero quizá me sorprenda a mi misma...¡¿quién sabe?! Lo que sí tengo claro es que no me gustaría saberlo. Desaparecería la emoción e la vida, la incertidumbre del qué pasará mañana o donde estaré el mes que viene...

tic tac

Al ritmo del tic tac, decidí salir a recuperar el tiempo perdido...pero al cabo de unos minutos me di cuenta de que había perdido más horas que segundos había encontrado.

Pero después pensé...

En el momento en el que dejas de luchar contra él, el tiempo se pone de tu parte.

Semana Santa...

Desde hace muchos años (ya casi no recuerdo cuántos) he pasado la Semana santa fuera de Granada. Siempre nos íbamos en viaje familiar a cualquier parte del mundo para evadir nuestros problemas por unos días.
Este año, sin embargo, no he podido disfrutar de vacaciones en estas fechas, así que me propuse que fuera ésta una semana cultural. Siempre me habían contado lo bonita e impresionante que es la Semana Santa granadina, con su Cristo de los Gitanos por la Cuesta del Chapiz o el Silencio por la Carrera del Darro... Así que me propuse ver todos y cada uno de los pasos en los sitios "recomendados".

En realidad, las procesiones nunca me han gustado. Cada paso que he visto en mi vida (siempre con alguna excepción) me ha producido un sentimiento de tristeza, pena o melancolía. Incluso cuando era pequeña, que me quedaba en casa de mi abuela y veía algunas procesiones desde el balcón, las ganas de llorar que me provocaba eran tan intensas que prefería esconderme. Y me gustaría aclarar que este sentimiento de tristeza no estaba unido al sentimiento religioso...

La cuestión es que he disfrutado de la cultura granadina al máximo. He visto un gran numero de pasos (no todos como me hubiera gustado) y he descubierto una Granada diferente. Me he vuelto a enamorar de mi ciudad, a la que tenia un poco olvidada (eclipsada por el encanto italiano), de sus barrios antiguos, de su Alhambra, de su gente... Pero también he aprendido que este sentimiento de tristeza no se pasa con los años.
Así pues, tengo claro que he disfrutado del momento, y no sé lo que me deparará la Semana Santa del año próximo, pero seguro que no será igual que esta.

escapadita

Nunca olvidaré la primera vez que estuve frente a Fontana di Trevi: eran las 3 de la madrugada, despues de un dia de fiesta, pues era el "1º Maggio" y en Roma habia una gran fiesta con conciertos durante todo el día y mucho alcohol de por medio...
Despues de un largo paseo desde San Giovanni, pasando por el Colisseo y los Foros Romanos (intentando bajar nuestro nivel de alcohol en sangre) decidimos buscar la fuente más famosa de esta ciudad. Según nos acercabamos por las calles estrechas y torcidas, el sonido del agua se hacia cada vez más intenso. Tanto, que nos parecia estar acercandonos a unas cataratas del tamaño de las del Iguazú.
Una amiga decidio taparme los ojos y guiarme hasta la fuente siguiendo solo el sonido del agua. Y cuando estuve frente a ella me quitó las manos de la cara y me dejó allí, plantada delante de la misma.

Nunca imaginé que fuese tan grande. Me impresionó que estuviera situada entre callejones y que la encontraramos al girar una callecita... Despues de un rato contemplándola, desee que aquella noche no terminara nunca, pues el sonido del agua cayendo, la oscuridad y, sobre todo, que estaba alli solo para nosotros, sabia que no se volvería a repetir.

Después de aquel día he vuelto varias veces a Roma y cada día que he pasado en esa ciudad he ido a ver la fuente, pero nunca a vuelto a ser igual que aquel día...

Este año vuelvo a Roma. Cada vez que voy es una ilusión, un deseo hecho realidad. Y como no, esta vez tambien visitaré "La Fontana"

entusiasmada...

Y con el tiempo, lo que pensé que eran amores, solo fueron entusiasmos...

Disfraces...

Este fin de semana tengo una fiesta de cumpleaños, pero será una fiesta de disfraces temática: películas.
Mis amigas y yo hemos decidido ir de "películas de bollywood" para lo cual llevamos unos cuantos días buscando información. Entre todas las cosas que vi, estaba esta foto que explica como ponerse un Sari. Y aunque parece fácil, no tengo muy claro si nos quedará tan bien como a la modelo, o como dice una amiga, seremos orugas liadas en un capullo... :D
En fin, eso no lo sabremos hasta que llegue el domingo... aunque lo que importa no es cómo iremos, sino lo que nos riamos!


PD probad a ver si con la explicación del dibujo sois capaces de que os quede como a la modelo de foto!! jejeje

Cosas de la vida

¡Qué curiosa es la vida!
Resulta que hago un blog-chorra en el que escribo tonterias y curiosidades de mi vida cotidiana. Un dia mirando por la red vi una cosa que me gustó y copié la idea: un faro que me ilumina en el camino... y busqué fotos de faros que me inspirasen. La foto que pongo hoy fue la que finalmente seleccioné.
En realidad no sabia donde estaba ese faro ni si lo vería alguna vez. Pero la vida es así y después de Navidad decidí hacer un viaje relampago a cualquier parte del mundo y las casualidades me llevaron a Gran Canarias, a visitar a unos amigos.
No tenia ni idea de que el faro que seleccioné estaba allí, ni que iria a visitarlo y estar tan cerca del mismo... Pero, sobre todo, lo que no sabia es que el faro que elegí para que iluminase mi camino, sería el mismo que me anunciaría una triste noticia... En aquella increible playa y bajo la luz de ese mismo faro, me enteré de que mi abuela por parte de madre habia decidido dejarnos para pasar a una mejor vida con el resto de su familia.
Curiosidad o ironia de la vida, el caso es que ese faro ilumina mi camino, pero en otra parte del mundo, otro faro se apagó dejando a oscuras un pedacito de mi corazón...

Balance de 2008

Una vez terminado el año y después de la resaca Navideña es cuando, de verdad, se puede hacer balance del año.
Lo que empezó como un año perdido en la desesperación del no saber qué hacer con mi vida, ha terminado, ahora puedo decirlo, como uno de los mejores años!
Enero me planteaba un año con pocas espectativas... Estaba haciendo un curso de cocina que cada día me motivaba menos y al que no le estaba viendo ningún futuro laboral. Pero llegó febrero y con él un llamada que habría de cambiar mi vida! Una beca que había solicitado y a esas alturas ya no consideraba posible me brindo la posibilidad de abrir , no la venta, sino el balcón que años atrás había dejado entornado esperando que llegara este momento: ¡volver a Italia!
Con una semana para preparame, deje atrás todo lo que estaba haciendo para vivir una nueva aventura. Y sin ninguna duda puedo decir que ha sido LA MEJOR DE MI VIDA.
Allí he conocido gente increíble, he disfrutado de cada momento al máximo, he sufrido la distancia, pero sobre todo, he vivido MI vida. Han sido cinco meses de aprendizaje continuado de los que no me arrepiento ni un segundo y de los cuales me acuerdo cada día.
La vuelta, a finales de junio, fue difícil. Me llevaba una maleta llena de amigos, paisajes, recuerdos... pero allí se quedó un pedacito de mi corazón.
Pero una nueva vida me esperaba en casa, pues nada tenia que ver con la que me deje cuando decidí irme...
Julio me trajo un nuevo trabajo, mucho más motivador que todos los anteriores y que hacia mucho tiempo que estaba esperando. Así que sin tiempo para vacaciones, comencé a currar. Los principios siempre son duros y en este caso no iban a ser menos, pero con trabajo y esfuerzo todo se consigue.
Y así he pasado el verano, entre el trabajo y la piscina (doy gracias a mis padres por tener una casa como esta!) hasta que llegó el otoño y con el una visita muy esperada: Uno de mis amigos italianos se pasó por aquí a verme. Fue una semana genial!Nos reimos, recordamos anecdotas y le enseñé mi ciudad.
Pero tuvo un final truncado... tanta felicidad era imposible.
Esto me llevo al distanciamiento con una de mis mejores amigas y a un tiempo de soledad y tristeza.
Pero como dicen, el tiempo todo lo cura, y el espacio se fue llenando con otras cosas... entre ellas un gran vínculo entre compañeros del trabajo, los cuales me dan unos momentos inolvidables!
Y sin darme cuenta ha llegado diciembre, y con el la Navidad y con ella mi hermana.
¡Cuánto se echa de menos a la familia cuando está lejos! Suponía que estas serian unas Navidades tristes (como habían sido las ultimas) y sin embargo no ha sido así. Hacia mucho tiempo que no me divertía tanto y menos en este período... pero la gente nunca deja de sorprenderte, para bien o para mal. En mi caso ha sido para bien, tengo que alegrarme de ello...
Así pues, ha terminado este año para mi. Ha sido un gran año. Pero aunque ha estado repleto de cosas, no puedo evitar pensar en lo que le ha faltado... y pienso en el nuevo año que comienza, repleto de espectativas, quizá sea el que me traiga eso que el anterior no me dio.

¡Feliz año nuevo a todos!